Невозможно - это всего лишь громкое слово, за которым прячутся маленькие люди. Им проще жить в привычном мире, чем найти в себе силы его изменить.
Невозможно - это не факт, это только мнение.
Невозможно - это не приговор, это вызов.
Невозможно - это шанс проверить себя.
Невозможно - это не навсегда...
Невозможное возможно.

День за днем

День проходит странными, неуклюжими запятыми и каждое следующее действие цепляет крохотными крючками своих предщественников - мы пьем коньяк, обсуждая студентов, которые потом наливают нам шампанское, которое щелчками и сладкими взрывами вкуса меняет настроение, которое внезапно, не смотря на пузырьки, рушиться в пропасть тоскливого молчания автобуса. 

Я не жду откровений, я откровенничаю, я стесняюсь, я думаю о том, что я глупа. В том, что я это рассказываю. 

Про боль и сопереживание

Странное ощущение, когда внезапно открываешь новые грани, казалось бы двести раз слышаных вещей. Что может быть проще - не отношения ради отношений - а ты в отношениях сам по себе - для удовольствия, радости, взаимопонимания.

И что я действительно пытаюсь найти - так это СОПЕРЕЖИВАНИЕ и близость. Не только я чем то проникаюсь - но и мной проникаются. Моими слабостями. И говорят - я тоже жалею, я тоже - сожалею. Не злюсь, не воспринимаю это как акт агрессии, а понимаю, что в тебе кричит твоя боль... 

Очень многое я не могу сказать кому то еще, а я так хочу поплакать над этим. Так хочу побыть и прожить, не пряча в себе. И мне жаль, что меня не слишком слышат, или не умеют слышать... Не возможно посочувствовать там - где не был сам? и не знаешь, что и как сказать..

Мальчик с именем-фамилией

Пока есть время, пока есть желания. Пока я могу хоть что-то вписать в утлое, неказистое окошечко - я буду пытаться это делать. Мне много дается - но я мало в чем себе отказываю. Может, мои мимолетные желания - все так же похожи на бабочек, спрятанных в тугие оковы коконов? Им надо совсем немного тепла, совсем немного уюта - и все станет на свои места. 

Так много всего, о чем приходиться жалеть. И так мало искренности во многих словах. Если так происходит - значит приходит время завершения и начала. Так случилось. И на улице по-прежнему дождь, ни намека на мороз или снег. 

Я помню странный морозный вечер, с долговязым мальчиком, черной оправой его очков и вихрастыми и темными волосами. Глупость-глупость несустветная - он встречался с замужней девой, и ему надо было прикрытие. И чем меньше я ему нравилась - тем было лучше, и ей, и ему. Он привел меня в кафе, где отмечали его рождение, я была смущена отсутсвием подарка. Впрочем, обида пришла позднее, ведь ему не хотелось меня проводить, он бежал куда то ... грустно от того, что он "служил в разведке" или мог. Мальчик с фамилией-именем.

про желания

Хотела это написать раньше, но слишком озадачилась твоим «Надо ли?» Это даже было интересно и удивительно. Ведь ты не знал, хорошее или плохое я хочу написать. На самом деле это надо мне, ну а если надо мне... то вот.

 

Я жалею. Очень жалею о том, что не произошла встреча в квартире. Та, которую планировали и которую переносили и переносили. Я не могу объяснить, что тогда происходило со мной. И чем это было вызвано. До странной дрожи в коленках и синих колец был нужен именно с тобой. Без продолжения общения или даже вопреки всему окружающему. Я тебя понимаю – в тот момент тебе было не до меня, и это нормально. Этакое несовпадение ритмов и желаний. И я сожалею. Увы. Я бы хотела сказать, эй, не грусти, еще многое может случиться. Но не хочу. Все ведь с кем то когда если и будет – то это будет по-другому. Может, я буду лихорадочно искать ботинки или просто забуду дорогу – но все это про другое. И остается смириться, что если идет дождь – то я ничего не могу поделать. 

сюжеты. цикличность.

1. Он - в джинсах, она - в рубашке. И наоборот. Стоят рядом - лицом к лицу, касаясь плечами. Идут навстречу друг другу. Сталкиваются. Прикасаются - обнаженным частями друг к другу. Он раздет - она одета. И наоборот.

Обнаженность души и тел. Хождение по кругу.

2. Зеркало. Она обнимает зеркало. Целует . Слизывает каплю, которая капает сверху - с одной и с другой стороны.

3. Язык по груди - язык по яблоку. Черенок яблока. 

4. Образ - в перспективе - между ног. Один и второй. Подавление и возвышение. Сверху - снизу.

 

Что же попросить под елочку?:)

Странное дело. 

Если четко отследить  - то по сути я гомосексуальна. Но не в общепринятом значении, а лишь в том смысле, что жесткое, невообразимое сексуальное влечение я испытывала только к одному человеку. Мне было все равно, где, как и когда. И я даже не ожидала, что удовлетворят меня, мне почти хватало того, что случалось. 

Потом я обижалась, чуствовала себя униженным ничтожеством, но мойБог, оно было! 

Страх мой теперь в том, что оно заснуло, это желание. И под грузом текущих обстоятельств - это даже очень хорошо. И? что же- что же...?

Я так и останусь той самой, неискушенной в своем диком желании? И буду сожалеть?

Но ведь НГ! Пора загадывать желания!)

Нет сборникам!

Не смысла. Размещать стихи в сборники, фотографии в альбомы, собирать всю свою боль в заметки. Когда чего то много - нет чистоты ... нет важности... уникальности.

Смакуя по одиночке, каждой секундой, каждым пикселем, каждым движением - проживаешь самое святое.

***

просто написать хоть что...

состояние однозначной скорби, разочарования и утраты. утраты себя и своих чувств. это все игра. игра. без победителей и побежденных. так хотелось чувствовать. а раз за разом спокойный кол. единица. нет. нет. нет.

нужны ли оправдания,если естьфакты? тебя уносило в заоблачные миры тебя трепало, разрывало на части. а тебя удерживали обычными словами. опускали на . прижимали.

ты смирилась. что иначе уже не может быть. что все так и есть, так и бывает - у всех. и с каждым. и всех уже напрягает твоя чувственность откровенность слабость и сила. сила чувств.

они никому не нужны, кроме тебя самой. научись так любить себя - как ты любишь других. будь заботливой, бережной, нежной.... к себе. ты очень ценна. очень важна. очень.

 

(C)

Это как оргазм – род чувствования, которое слово не берет.

Прыщ


У меня появился прыщ. И не где-нибудь, а на самом кончике носа. Внезапно. Вот вчера еще был маленький курносый носик, а уже утром прекрасный элемент внешности расцвел ярко-багровой расцветкой.
Реакция окружающих последовала незамедлительно. Муж сразу же поинтересовался, а кто ж это в меня влюбился. На мой уверенный ответ, что это же он, вероятно, последовала констатация факта. Дескать, если бы это был он, то мне бы пришлось ходить с огромным прыщом вместо носа уже лет 12 как. Поэтому посоветовал поскорее законспирироваться моему новому поклоннику, дабы уже его нос не превратился в кровавое месиво в ближайшее время. 
Ага. С этим природным катаклизмом еще следовало появиться на работе. Плотный вариант макияжа частично спасал ситуацию, однако откровенно подчеркивал изъян с точки зрения пропорций. Мысли превратиться в восточную женщину хотя бы на время до извержения прыщавого вулкана не отпускали вплоть до выхода из дома.
На работе женщины-коллеги зацокали языками, жалостливо глядя на багровое возвышение, а добрая старушка-вахтерша сразу же выдала рецепт, якобы спасший ее репутацию красивейшей женщины вселенной лет 20 назад. В этот самый момент, я, конечно, была готова поискать жабью икру в супермаркетах города, но вот где искать листья лопуха в конце ноября?
Мужчины-коллеги стыдливо прятали глаза, пытаясь избежать пыток смотреть на мою прелесть. И в чем то я их понимала.
Со студентами стало все понятно после фразы: «Единороги отдыхают», сказанной ненароком.. Да-да, я очень добрая – но память у меня хорошая, тем более, декабрьская сессия уже на Носу…
Сын порадовал ближе к вечеру, принеся из сада портрет мамы. Папа всплакнул и заржал одновременно еще в коридорчике группы. Прыщ был прорисован тщательно и достоверно. 
Зато я очень люблю свою дочь. Она меня обняла и сказала, что я все равно самая прекрасная мама. Даже с прыщом. Даже на носу.